Ảnh minh họa - nguồn internet
Con người biết cúi khi
cần và ưỡn khi thích. Vì thế, có thể đưa ra một nhận định: phàm đã là người, ắt
phải biết biết nịnh và ngoài cấp trên, đối tượng cần phải áp dụng chiến thuật
ấy nhất chính là các bà vợ đáng kính. Nhưng, siêu nịnh thì đắc lợi mà nịnh "phô"
thì thản nhiên đắc hại. P., một người văn võ toàn tài. Nói về văn thơ của anh thì nhất
định phải tính bằng lít nước mắt của những kẻ hâm mộ; nói về võ thì anh đã làm
tới chức Tổng thư ký của một hội tầm cỡ quốc gia.
Đông "fan", tất nhiên sinh bệnh lằng nhằng dây điện,
những quan hệ mà anh thường bảo là "tình phát sinh", thật ra có lẽ
ngay cả chính chủ cũng chẳng nhớ hết nổi, vì thế kèm theo những ánh hào quang
của người thành đạt là bệnh sợ vợ.
Nỗi sợ hãi đó đã trở thành nỗi ám ảnh mỗi khi anh tạm rời bỏ ánh
hào quang để trở về tổ ấm nhất định phải đóng "bỉm" như chính anh
từng nhiều lần thú nhận.
Sau mấy năm không gặp, mới đây lại chính tay sợ vợ kinh niên
chuyên về sớm trước khi gà lên chuồng khởi sướng rủ đi nhậu đêm sau buổi hành
huyên ở bữa hội trường.
Không những thế, anh ta lại rất coi thường khi nhìn vào mặt mấy
anh bạn và huênh hoang có thể "over night" vô tư.
Tại sao lại có sự đột biến khủng khiếp như vậy, hoá ra bí quyết
đơn giản là anh đã tìm ra cho mình một phương thuốc đặc trị sư tử tại gia:
nịnh.
Gọi thế không phải, đúng ra phải gọi là siêu nịnh mới phần nào
đúng được bản chất của những bài học hắn truyền lại cho mấy anh bạn.
Anh bảo sau nhiều năm tháng tồn tại trong cảnh lầm than để cắn
răng "hoạt động bí mật", ngộ được ra rằng "ta càng nhẫn nhịn, kẻ
địch càng lấn tới", vì thế nhất định phải khởi nghĩa. Nhưng, cương hay nhu
thì phải cân nhắc, ném chuột làm vỡ lọ quý thì là hạ sách, là hành vi của kẻ đã
hèn lại thất phu, vừa giữ được bình lại vừa xua được chuột mới là thượng sách.
Sau khi vạch ra và hoàn thiện được phần chiến lược, anh bắt đầu
lần lượt những bước đi chiến thuật. Thoạt tiên, vẻ nhún nhường tưởng như đã trở
thành cố hữu của kẻ có thâm niên sợ vợ hoàn toàn biến mất mỗi khi tan sở làm.
Anh cao giọng khi vợ đánh đổ đánh vỡ; anh chăm chú theo dõi và lớn tiếng chê
bai những vai lăng loàn trong các bộ phim tâm lý xã hội rẻ tiền vốn trước dây
vẫn bị anh coi là "làm sai lệch thẩm mỹ của những người biết tự
trong" nên tắt phụt tivi mỗi khi thấy xuất hiện.
Với hành trang cóp nhặt được khi vẫn còn sợ vợ chết khiếp là
"lương nộp đủ, tối ngủ ở nhà", lại thêm vẻ đoan trang, sự chính
chuyên của anh dần được khôi phục thay vì phải giả điếc mỗi bận vợ chì chiết
trước đây. Vợ anh bắt đầu chung quan điểm với anh, chân trời hạnh phúc có vẻ đã
rạng lên chút đỉnh, vợ anh nghĩ vậy.
Giai đoạn tiếp theo là anh thủ thỉ, nhưng với vẻ vô tư hiếm thấy
khi bỗng dưng một hôm anh hỏi vợ dùng thứ mỹ phẩm gì, quần áo gì, vải vóc gì,
nước hoa gì, trang sức gì.
Vợ anh giật mình quặc lại khi nghe thấy và chỉ tí nữa trận lôi
đình lại tái phát, anh mới nhanh nhảu rằng chỉ muốn biết xem "đẳng
cấp" của vợ khi nhân hôm này, hôm nọ hoặc nhân câu chuyện phiếm lúc đợi
cơm trưa ở cơ quan, khi chờ khách hàng mấy cô kháo nhau tên các loại mỹ phẩm
hay loại trang sức gì đó.
Hơi cao giọng, vẻ như thoả mãn vì biết đẳng cấp vượt trội của vợ
là Sheseido, là vàng Italy, túi sách Luis vuitton chỉ thiếu chút nữa thì mũi vợ
anh nổ như bỏng ngô khi nghe anh tiết lộ: "Mấy cô ở cơ quan anh toàn dùng
đồ Tàu đểu". Vẻ mãn nguyện của kẻ sành điệu, vợ anh bảo: "Đắp điếm
mấy thứ mỹ phẩm rởm chỉ tổ hỏng da". Hấp háy đôi mắt sau tròng kính cận
cùng với hành động khẽ thè lưỡi ra liếm đôi môi thâm lại vì thâm niên ngậm
thuốc lá, thông điệp "Anh biết rồi da em đẹp lắm" đã được sư tử nhận
trọn bộ.
Sau một thời gian có vẻ như đã nhận ra chân giá trị về sắc đẹp
của vợ, một hôm anh bảo: "Thi thoảng có lúc nào rảnh, em qua cơ quan anh
chơi cho bọn dùng mỹ phẩm rởm ấy mất điện". Không thể coi đó là những lời
có cánh mà có lẽ phải gọi nó bằng một cái tên nào đó hơn thế nữa mới đúng (việc
tìm ra tên chuẩn xác để gọi ra bản chất thực cho những câu nói, phải viện tới
các nhà ngôn ngữ học) chỉ có điều thỉnh thoảng anh lại phải bỏ dở việc mất mươi
phút bất đắc dĩ tiếp vợ.
Chẳng biết có ma nào bị "mất điện" như anh khẳng định
hay không, nhưng bù lại những lúc bị quấy quả ấy lại sinh ra một món lợi mới:
tận mắt thấy hàng núi tài liệu trước mặt quý phu, trả lời điện thoại điều hành
công việc nhoay nhoáy, chị vợ phần nào được an tâm bởi "bận thế, hơi sức
đâu mà bồ bịch".
Sau giai đoạn "nhận ra chân giá trị về mặt hình thức của
vợ", bước đi chiến thuật tiếp theo là khẳng định, không đúng hơn là tái
thừa nhận sự vượt trội về trí tuệ của cô vợ. Thi thoảng, trong bữa ăn anh hỏi
vợ như thể các giáo sư ra đề thi vấn đáp ở trường đại học vậy, tỉ dụ "em
thấy nhân vật A thế nào"? hoặc "Em có cho rằng hành động của cô X
trong phim Y là ngốc không?".
Sau khi vợ anh bày tỏ quan điểm, anh khi thì khen là dạo này em
đọc nhiều nên sắc sảo, lúc lại bảo thế mà con N., con L. ở cơ quan anh lại có ý
kiến ngược lại, "em bảo thế có ngốc không?". Lý luận của anh rất đơn
giản, so sánh chẳng qua là đưa ra cấp độ nào đó một cách tương đối, hoặc là đưa
bên này lên cao thì cố định bên kia, hoặc là cố định bên mình thì hạ thấp bên
nọ.
Tóm lại là những bước chiến thuật được nhuần nhuyễn thực hiện
khiến mụ sồn sồn nọ bỗng nhiên thấy mình đã "ngon" lại còn trí tuệ,
đương nhiên phải hấp dẫn.
Hai bước đi chiến thuật tiếp theo là ngợi ca "style"
ăn mặc đoan trang lịch sự của vợ và thay vì đã một thời nói ra sự thật khi gọi
những thứ vợ anh nấu là "đánh bả" thì nay, chiều nào cũng vậy, hề
không mắc đi đàn đúm, anh ngấu nghiến với vẻ mãn nguyện của kẻ được chăm sóc.
Than ôi, hạnh phúc ùa vào tổ ấm nho nhỏ, nơi mà tưởng đã có ngày
tắt ngúm. Bước chiến thuật cuối trước khi dành trọn phần tanhg (để vươn tới tự
do mà anh huênh hoang ngày hôm nay) là tặng quà. Khi thì chiếc khăn lụa tơ tằm
mua trên phố Bảo Khánh (bận thế mà anh ấy cũng đi mua được), lúc thì vài chiếc
quần nhóc hàng hiệu (sao anh ấy tâm lý thế), con giống đeo chìa khoá, chiếc ô
che mưa màu sắc trẻ trung (anh ấy chưa cho rằng mình già).
Kết quả là, cùng với quá trình một kẻ chìm nghỉm trong hạnh phúc
là một kẻ tung tăng bơi lội trong bể tự do. Thật là tài như thánh, "chiếc
bình" vẫn nguyên vẹn khi con chuột đã báo tử từ đời nào.
Sau bữa thụ giáo để đời ấy, mấy hôm nữa, dù có tiếc đứt ruột đứt
gan, nhưng cũng nhất định nghiến răng bỏ ra một phần ngân quỹ ki cóp dấu vợ để
mua 5 chiếc quần nhóc hàng hiệu (nhất định phải hỏi anh xem loại hàng hiệu oách
nhất ấy). Và, bắt đầu từ đây, cũng sẽ bắt đầu lớn tiếng chê bai những kẻ lăng
loàn. Cứ thử xem, biết đâu đấy, tự do chẳng quay lại với mình. Mà nếu không
được như sư phụ thì lọt sàng xuống nia có mất gì đâu mà phải hãi?
(Theo Đẹp)
Việt
Báo (Theo-Ngoisao)
CÁC BÀI CỐ THỂ BẠN QUAN TÂM
0 nhận xét:
Đăng nhận xét